Escrever como redenção... samsara

bonzo... interventores

2006-07-24T04:05:00.000-03:00

E volta via-me a sentar sozinho ao frontispício da estação, quando não mais podia, entre ditos e outros sem resposta, errar por entre candidatos à passagem quotidiana. Notavam-se claras fisionomias repetidas em desrazão que, de corpos efêmeros à memória, se tornavam velhas lembranças em contemplação... pessoas partidas sem despedida, cujos traços gritavam ao sinal do tempo irresistível. Que poderia eu fazer, além de sentar-me aqui e observar a beleza do tempo, tal qual uma hecatombe inevitável, dar forma lentamente à vista de quem se concentra aos eventos que são ditos ditados ao acaso? Arrepios do karma que recebe o que dá e retira do que toma... Velhos contos vêm à mente, das visitas aos simpáticos bonzos dalguns quarteirões de lá, dos que parecem ser contados por milênios pelos mesmos bonzos... venceram o tempo estes. Já eu, sofro do desalento de quem permite que o tempo derrube a juventude, encarcerada em devaneios cíclicos e desgostosos. Antes seguissem os padrões e convenções das etapas do desenvolvimento dum jovem... mas quem, aos 17 anos, sente-se velho, derrotado pelo tempo?

almost like a flower on a high peak...

2006-06-18T17:00:00.000-03:00

interventor

interessante essa palavra... fiz-me a evitar a batida expressão intervenção, que mais me parece mote de programa de reformas pela televisão do que algo realmente importante... a revolução individual é feita pelo indivíduo em si? É ele o interventor de si mesmo? torna-se importante a busca à compreensão daquele objeto que é a origem da revolução interna? julgo o sentido desenvolvido a partir do mero acaso como a necessidade de se compreender o processo em que os agentes afetam o sistema, sem a terminologia estupidamente estruturalista, e compreender a dimensão individual dos indivíduos que, em si, andam à história e causam a mudança em si... para afetar o intervindo

poucos momentos curtos e sufocantes, ou a necessidade de se marcar, numa história só, fatos a esmo, mas com grande significado a mim mesmo – o escritor –, os elementos-chave da percepção da ação do interventor...

a partir de quais palavras deveria começar?

afinal, pra quem é isso?

interventor

é pensar no sujeito como único capaz de alterar em si suas percepções e visão de mundo... essas, um amálgama de valores e desejos... o interventor, agente, é a própria arena da revolução... em sua história é objeto, ao alienar-se ao que atinge sua existência, piamente seguindo códigos e convenções... torna-se a matéria de idéias alheias e uma foto da História, instantâneo pobre em processo, preciso em detalhes momentâneos, em breve morto... em sua história é sujeito, ao centrar-se na busca de seu sentido em si, em desenlace à crítica do valor alheio, pressupondo, livre, seus limites, respostas e perguntas, para caminhar à História não como um quadro perfeito e consensual, mas em película dotada da contradição e do conflito, coerente consigo mesma, a partir do sentido que constrói de sua própria história, enquanto nessa está...

impossível é conceber qualquer um nato sujeito, mas decerto há uma predisposição dalguns ao desenrolar consciente de sua história... não há o indivíduo pleno sujeito, mas o que responde ciente de suas limitações ao devir... que nos atos constrói, instável em si, a contraditória consciência da limitação, que liberta ao abrir-lhe os olhos à sua condição de encarcerado... trespassa-se na compreensão de si... o “que sois vós” ao espelho lhe é questionamento inevitável... tantos é, mas todos são si... tantos que digladiam-se pelo poder de constituição última da personalidade, nunca definitiva... tantos que, sozinhos, sequer compreendem seus objetivos, à ameaça de aproximar-se daquilo que destitui da existência a vida e tornar o indivíduo um fragmento de si mesmo, e que, sob constante diálogo, vivem... em função do objetivo final da existência, determinada a cada um por si mesmo...

o interventor é também momento(s)... momento em que a existência se aproxima de vida, as contradições são compreendidas e o tempo se distorce, para comportar a explosão de idéias e valores assimiladas e replicadas sem compreensão objetiva, compreensão esta dificilmente atingida, e constantemente intimidada pelo caminho fácil, inferno no qual a reflexão é deposta para se submeter ignominiosamente a uma imposição sistemática dos valores e respostas que vulgariza o indivíduo à insignificância de si a si...mas que a partir da qual, tão individual e única que não se pode externá-la sem revogar sua essência, o indivíduo enxerga seu real escopo de ações e caminha consciente do tempo da ação, dispondo de meios de lutar contra a eterna sedução do caminho fácil...

obviamente que o mero momento não determina a ação, que frustra-se em mil razões adversas em vezes, a maioria tomada por sentimentos conservadores e contra-reformistas, mas aqui percebe-se o papel de agente de si mesmo do interventor, cuja predisposição ao comportamento que funde coerentemente idéia e ação permite o livre caminhar por sua história... um além-da-consciência que descoisifica a existência e humaniza o indivíduo...

a princípio, a percepção de que as condições materiais e sistêmicas restringem com grande eficácia os momentos interventores, ao decorar atrativamente o fácil caminho no qual a maioria absoluta prefere passar e abandonando os poucos desbravadores do longo caminho do auto-conhecimento ao ostracismo, torna qualquer indivíduo interventor um pessimista quanto ao seu caráter de agente de si mesmo e um triste observador consciente de sua história, neurastênico à constante agonia de sua inação consciente... entretanto, a medida em que o indivíduo compreende-se plural em si e completo apenas quando junto aos outros, a dimensão do coletivo, em anterior posse do destino do indivíduo, abre-lhe a oportunidade de atravessar caminho difícil com mais do que tépido apoio para encontrar-se em clara concordância com a ação individual interventora...

tal percepção do todo em si e do si no todo não se perde por completo em momento algum, independente de condições e contextos históricos... responde a diversas nomenclaturas, pressupostos e objetivos, mas mantém seu caráter de elemento fundamental para a constituição efetiva do momento/agente interventor...

...estas palavras, aqui escritas, introduzem uns relatos de jovens interventores que descobriram-se agentes em momentos atemporais, onde a linguagem não mais era capaz de ocorrer, quando presente a sensação em seu clímax, às aspirações por palavras e nem símbolos e sinais comportamentais podiam acompanha-los... orgasmos nirvânicos em construções magníficas de lógica e ética impecável... o tempo torna-se infinito e os relatos posteriores constituem especulações, dado que não houve qualquer registro de texto posterior ao interventor... até agora, ninguém optou pelo samsara...

crônica[s][,][h]oras... francos e persas

2006-04-07T23:04:00.000-03:00

Alheio ao mundo, corria dum caderno... sente o toque de suas folhas e não vê que as margens retiram-se a lhe conceder foro, por ora livre. Sem ordem nem direitos civis, largava-se a certa lírica cética, lânguida, composta em meio a quadros mentais passíveis de prognósticos misantrópicos e apáticos. Prostradas as mãos ao peso da pena, não mais cria no que suas campanhas conspícuas a respeito duma nova genialidade da retórica de papel, advinda de belas locuções ocorridas à pura sorte, tanto defenderam...

- Sarcástica diversão dos momentos em que a indignação torna-se mera indiferença, em que o esdrúxulo é remido à consciência e arquivado... estendo a expressão 'só pode ser piada' para, indeed, achar a graça da desgraça. Depois dum todo mês, sinto não ter escrito uma letra humana em toda vida. Assino com a beleza mais técnica da caligrafia um qualquer documento, pero no logro ni escribir un pequeño haikku de mala calidad... Uma vez me disse-me a consciência que o simples contorno duma letra me faria nauseabundo, que não aprenderia a taquigrafia, o sombreamento de natureza morta, e sem perspectiva alguma de emancipação! E pude eu derramar uma lágrima? Nem ao cadáver decapitado de Thibaud-Piazzini, o pobre gato, cercado de melancolismo fatalista e supersticioso dum dono complexado! Que fizeram...(?)

Arbitrariamente não se pôde inclinar à náusea, apesar de sua escrita sarcástica atrair ambientes putrefatos. Via-se por vezes observando Marmeladov atormentar o jovem Ródia, e queria desenvolver sua própria tese para eximir-se da culpa do imoral pensamento; acabando seus copeques, era expulso da taberna antes mesmo de escutar as risadinhas alheias de russos pobres... (hm... algo a mais)

- Surdo, o esforço ao retorno torna-se mais fácil... homens são fra[n]cos, e persas! A dupla traição, o extenso sono e os limites dos olhos aos olhares oblíquos são todos impulsos... distintos. Sinto-lhe saudade, pesada pena!

- Sinto-lhe o mesmo, querido - ousou responder-lhe.

- Chega! Preciso ir dormir...

sem meu capote, não fico nu

2006-02-27T05:23:00.000-03:00

Tout ce qu’j’ai à dire de ce russe, après mes lectures, est: quelle mauviette! Je sais que y a des moments en vie où on ne peut rien en trouver – des choses qui nous aide à arrêter et vraiment fait attention à tout ce que se passe. D’abbord, j’ai cru que un des trois était mort, dû aux toujours dites merdes – c’était un équivoque, bien entendu. Maintenant, l'intense désir d'écrire, et de lire n'importe quoi , m'a touché. Malgré des commentaires qui peut encore m'ennuyer, j'suis sûr de certaines valoires...

Hm... dito, espero voltar aos textos - meio chamados de escritorias, à lírica quelque truc comme ça...

viejo haikku, cambiado

terias vertigem
se em toques à tua fronte
pudesse eu perder-me?

...bem talhadinho, sabores suspeitos não sustentariam-no como plena substituição de temas mais remotos... soa romântico, mas, honestly, sem alvo... hm

uma bela diária...

2006-01-29T00:30:00.000-02:00

Entre a semana um tanto atribulada e umas confissões jamais feitas, me vejo sentado em frente ao caderno, num acompanhamento de poucas boas saídas e muitas quedas a notas de Yardbird. Sórdido, sensual... sua virtude me ora atrapalha. Nunca sem motivo, com palavras já reformadas, tomo voltas as minhas próprias notas em concentração... bebop.

As entradas curtas ao que me seria chamado de diário pouco agradam pois nada dizem, como quero que o façam. Naturalmente minhas manias e inscontâncias tomadas em palavras pouco têm a dizer, e apenas tornam a maquiar meus pensamentos enquanto tento encontrar aquilo a dizer de real sentido. O todo não me mostra sua verdade em essência, que nada mais é que a constante tentativa de poetar prosaicamente... como os versos não pedem, como a rima é branda, como pontos finais são raros, mal passo dum poetinha de meia tigela, sem copos de acompanhamento ou luas iluminadas ao mar, mas de guias de calouro em volta de contas de telefone e revistas fascistas alheias a irritar o olhar. Volto um outro tanto, giros de radiantes agora desconhecidas, apenas para olhar aos pés, se a barriga não os cobre. O que seria meu espaço livre a divulgação aos mais ousados? E um concatenamento de impressões - masturbação pseudointelectual, autoanálise à esquizofrenia inconstante quase alheia, chorinho cosmopolita certamente baixo e grave -, expressões que muito mal querem dizer apenas algo a me calar. Minhas primeiras impressões sobre um certo teor, uma certa gradação literária - que seguiriam meus momentos de ócio eterno e hedonista - provaram-se enganados após um ano sem produção interessante. Datam de 2004 as primeiras escritorias que extasiavam-se-me o hábito de releituras, reedições. Quem lia o que eu escrevi não entende em absoluto, e em cada vez mais me sinto vir a um momento de morte de tudo que em literatura me interessava. Não gosto de letras dos ainda vivos, a pouquíssimas exceções, um tanto fugitivas quanto aos conceitos literários difundidos ao presente. Uns poucos romances notadamente europeus só experimentam idéias idiotas e pouco de significativo têm a dizer, outros reproduzem-se em presunção e impotência: impressionariam se menos quisessem escrever em seus manuais de ciência barata versados como roteiros de cinema. Expressada a raiva ao alheio, volto-me a uma auto-raiva.

Obviamente culpo-me a mim mesmo por fracassos literários constantes, ditas as histórias em estruturas formadas a serem preenchidas e nunca terminadas, e em momentos mais exaltados ordeno-me e outorgo-me algumas diretrizes. Por este espaço deveria tornar e tomar alguns projetos efetivos em vida literária minha. Uns poucos por quem muito prezo os sabem, mesmo que pouco. Merdas de romances encalhados e artigos semanais satíricos nem pensados!

Pensei em dividir os problemas da seguinte forma... escritorias, contemplações e retratos analíticos, com a hibridez tomando critérios nublados, por cada alias: pp, pp & pp. Um francês, um russo, outro italiano. Meus votos não são de muita confiança, dependerão de seus estados de espírito prosaico ao vernáculo ou rendidos ao estrangeirismo.

pyotr p. pétit parnell pietro parco

start eyes - bird

rs... uns dias desses me pude provar um tanto mais vivo, um tanto mais humano, um tanto mais homem - mesmo que sob conceitos subjetivos. um contato, as sensações de convivência social, o toque, o beijo de despedida nunca tomado... deveria ser mais ousado? humano como não sou, nem irracionalidade e lógica ousam levar meu passo. só respondo a coisas bobas, tropeço em incisivos, e gosto de cabelos curtos. debate a uma autocrítica ilógica e ultrapasso meus limites da imoral decência, hipócritas boas maneiras. de temps en temps, vejo algo de mais humano, que não hesitaria em responder desde que de início alheio... algumas provocações, limites dos olhos aos olhares oblíquos, cheiros franceses, e me acerto de que o tempo será de bom grado para os toques sutis dum costume com os limites do outro.

cool blues - bird

Notas mentais me trouxeram ânimo às aspirações revolucionárias, de certo tom romântico e utópico, e as idéias para um caderno crítico ao meu cotidiano, expresso em mídia de apoio, dum conselho de camaradas, tomam algumas formas... os primeiros testes de comexianas tomaram mais óbvias formas aqui - só não os pude agora começar por bloqueio voluntário...

"hm...rs... a boca, bella donna"

shame on me, shame on me... shame on you, fuck!

2006-01-14T02:19:00.000-02:00

rs... em momentos sem qualquer inspiração só posso cerrar mis ojos y empezar a escribir cualquier mierda que me saca la cabeza... e in an amazing or just bloody lame struggle i keep mowing my attempts on writing... não posso muitas vezes sequer pensar em uma palavra, letra... como se a simples e sheer sonoridade des mots me cansasse, envergonhasse ou quelque chose comme ça... os esboços sem planos são não raramente presentes - eternamente presentes, a correção duma culpa forçada - que não aparentam seguir aquilo por que teria de caráter fixo e essencial de minha constituição: uma racionalidade esmiuçada em planos eternos, projetos... mas a verdade é que não planejo mais... um momento de crise apenas me esmaga lentamente enquanto não o dou atenção mínima, to realize i'm slowly putting myself out... sonhos abarrotados, umas brigas pessoais não compreendidas, a constante luta por uma metafórica pureza em ambientes da mais pura sujeira - já me provara antes um tal monge zen-budista da Era Tokugawa que nascia a força que tinha aos que não se isolavam do mundo para encontrar o verdadeiro caminho... e quem sabe, por notas de minhas leituras, como um bodhisatva, não torná-la apenas sua... não menos que a admiração às suas palavras foi parte de um processo de auto-reflexão que contaminava-me não apenas com uma possível volonté, romantizada absolutamente, para empreitada dura frente ao caminho contaminado iluminado... haha... mas como minha volonté nunca passou de algumas semanas até me esquecer dos capítulos seguintes de um clássico folhetim japonês, sua sobrevida se deu por desvirtuamento de seu caráter... cego, inverti os valores - um Napoleão de Orwell... porco à alcunha ocidental - e o que era a expressão de meus defeitos e invirtudes, a sloth impregnada, torna-se fonte de momentos pensados cegamente como ambiente inerente a tal busca por iluminação... meu eterno samsara, visto por nirvana...

não há um muito que me ajude em momentos graves a perceber isso... o que me, evidentemente, abarca um episódio de crise... parfois, la donna motto bella... películas pensantes, livros de filosofia que não li e o desprendimento de algumas correntes orientais...

PS: não sei como ainda não me converti totalmente... só pode ser a eterna sloth...

plages, des filles, Sartre...

2006-01-02T22:22:00.000-02:00

... i guess i once read it somewhere in a short run: place your deposit here

---

as it could have been a moment of so sincere contemplation, i surely denied it all

hm... queria ter me escrito recomendações ao fim de ano... lembrara de tempos anteriores, praia, textos, literatura e inspiração... a garota européia, que ora me falava, pincelava provocações e me abraçava à melancolia por sentimento óbvio de afeto familiar. não a vejo há quite a long time... fato endêmico que sou culpado - me afastei, pra não sofrer eterno platonismo. e de minhas experiências passadas, que tenho? ...provavelmente memórias engraçadas do desjeito ocasional... uma que intenta meu colo, outra que me enterra sem saber. Desde "una chica gaba" de gestos incastos - haha... a cultura pudica cristã-ocidental... - a... hm, sorriso afetuoso das mais doces. anyhow... bizarros devaneios, não encaixam em meus moldes literários. "pierre et ses femmes"... hm... hahaha

a falta de coordenadas ao menos me impede de me arrepender seu não cumprimento, que certamente se daria... tantos livros, prazeres, massa diversa a desenvolver, e responder a elle...

...preciso de um espaço para um texto limpo, livre de interferências de meus critérios ditos artísticos, como se as letras fluíssem para a conjugação de alguns sons, não palavras... que minha construção lógica fizesse sentido algum até o momento em que a findo, em alusão antagônica ao estado de Roquentin de inverossimilhança e ausência na construção de idéias - então massas amorfas de conceitos sem palavras... aliás, ora sinto a Náusea, o estranhamento... o toque das coisas - só ainda não encontrei a solução à condenação da eterna liberdade...

NOTA: preciso criar um espaço para ser livre... nunca me senti tão preso... virtual liberdade maquiada; a poesia ficará fora das notas... preciso escrever para alguém, je sens

ras-le-bol

2005-12-17T01:03:00.000-02:00

Oh, merde... cassé, fatigué, mort... je puis plus rien...

E a estória de escritorias e interlúdios protagónicos... que fazer?

...leituras
camus
wells
tchernichevski
cortázar
ibsen
raskolnikof e roletemburgo dum russo

...penitências
...won't mention

meu ensaio sobre a condição humana fica pra depois... antes, preciso resolver um problema pessoal...

qu'est-ce qu'il y a, pétit parnell?
... tu peux m'apprendre à rester proche des filles française?
rs... pauvre gars, mais ça ne marche pas! Sauf la vie... d'ailleurs, j'ai pas encore appris...

le pétit parnell...

2005-12-16T21:10:00.000-02:00

...si je commençais à bavarder
je dois rappeler tout ce qu'on m'a dit la dernière fois,
...et en mauvais français j'y raconte des histoires
...de toute façon, il n'y a pas des gens à vraiment en entendre
...on rêve... des rêves douces, des rêves de la solitude,
...et personne trouve aucune solution pour ses problèmes
...on ne peut pas... ça ne marche jamais, selon lui,
on pose des questions... a soi-même
...soie des questions sur les grand douts d'homme moderne
...soie des questions stupide à cause de l'habitude
...mais elles ne sont jamais repondues
...tout est absurd... comme ces commentaires à aucune sense

tu sais, le pétit parnell, aussi applé butrus, il est tombé ameureux... et il m'a raconté presque tout... je trouve très drôle d'écouter des jeunes quand ils parlent des nouvelles expériences... mais ça me fais sentir si vieux. je suis tombé en panne... haha... le besoin de ne pas avoir peur, de réussir à ne pas gaspiller la jeunesse qui reste, et de, de temps en temps, faire le menage! Alors, ça y fait mal... peut-être à moi... quand même ennuyeux...

et, au fin, il dit "quel con!" et je conteste...allez-vous faire foutre!

haha... comme des cycles...

né et mort... il n'y a pas besoin de faire beaucoup si on veut changer...

réveille-toi, mon cher!

(should I honestly mind the horrible mistakes?... as if... hahaha)

[era... cafife

2005-12-03T02:01:00.000-02:00

...um dia desses, fui morto por aí, em pretexto razoável. a alegação não foi revelada, tampouco o corpo, de fato, nunca encontrado... a praxe não me ocorreu e me mantive caminhando cego, a sabe lá onde... como se só me sentindo vivo ao momento, liberto... só uma palavra me dita, completamente descolada de seu cruel sentido, reuniu os esforços num séquito de estorvo me cegando - novamente - em pura angústia, fruto dum, quando mesmo... o momento irresoluto e sativo à lírica não poderia me alcançar mais... toda inspiração anterior era falsa, e por desacreditar jactâncias de morto inconsciente, nego as letras e sons expressos – mentira. morto, não o pude fazer... a reflexão se me torna algo inútil, a não ser por uma constatação... a de que não pude aceitar este estado antes... e não o faço durante a ciência. disse, su-

... se chance de sentir algo, logro em falso de expressão, respostas retóricas, me fariam descolar-se de convenções... continuo, morto, constrangido... e constrangido como morto foi o que me restou de humano

de vivo, só me lembro...

___não escrevo sem sangrar

___à toa, o sangue é desper

diçado por restrições do eterno constrangimento

___não sei sentido da rec

iprocidade

___amor expresso em d

esconforto eterno de ser sincero nunca pode entender o real significado dum sentimento

___odeio poucos, e a

mim mesmo

______________

juízos de valor invejados... resquício do comportamento de vivo me constrangeu a escrever sobre o todo

sup]

confessions

2005-11-30T17:56:00.000-02:00

...hm... there it goes my principles... in fact, since the beginning of this year

...no pretensions, left to larger-inspiration times

...for now, i leave this... although one may say it is nauseating

Standing here
The old man said to me
"Long before these crowded streets
Here stood my dreaming tree"
Below it he would sit
For hours at a time
Now progress takes away
What forever took to find
Now he's falling hard
He feels the falling dark
How he longs to be
Beneath his dreaming tree
Conquered fear to climb
A moment froze in time
When the girl who first he kissed
Promised him she'd be his
Remembered mother's words
There beneath the tree
"No matter what the world
You'll always be my baby"
Mommy come quick
The dreaming tree has died
The air is growing thick
A fear he cannot hide
The dreaming tree has died
Oh have you no pity
This thing I do
I do not deny it
All through this smile
As crooked as danger
I do not deny
I know in my mind
I would leave you now
If I had the strength to
I would leave you up
To your own devices
Will you not talk
Can you take pity
I don't ask much
But won't you speak
Please
From the start
She knew she had it made
Easy up 'til then
For sure she'd make the grade
Adorers came in hordes
To lay down in her wake
She gave it all she had
But treasures slowly fade
Now she's falling hard
She feels the fall of dark
How did this fall apart
She drinks to fill it up
A smile of sweetest flowers
Wilted so and soured
Black tears stain the cheeks
That once were so admired
She thinks when she was small
There on her father's knee
How he had promised her
"You'll always be my baby"
"Daddy come quick
The dreaming tree has died
I can't find my way home
There is no place to hide
The dreaming tree has died"
Oh if I had the strength...
Take me back
Save me please

...not a request at any kind for pity... whatsoever... people just can't imagine how proud of myself - so called deeds... hahaha - i get sometimes - and i said it was an admission of faults

reminded... to "dare" ego

2005-11-28T21:56:00.000-02:00

... shh, well i might have something big to tell you...

quando pude fechar os olhos e simplesmente esperar o tempo parar de passar, como uma sensação cíclica, permanente, absoluta - seja tal seu nome - e ter como único vínculo a realidade o som constante e pautado duma levada com "vassourinha" na bateria, o estado de pura satisfação momentânea me atinge... e incrivelmente a mim fogem os problemas mais correntes e esmagadores, uns desejos momentâneos absurdos... absortos... absolutos... volto-me a mim mesmo [sic] e não deixo de notar a inconstância de minhas mais corriqueiras linhas de pensamento, numa nascente contradição de refletir sobre a ausência do pensamento como fenômeno de percepção de própria existência... deixaria de existir, ou existiria simplesmente, sem restrição alguma, como parte de algo mais... e cético como dito, mal me reconheceria num momento destes... prefereria o samsara, e como autoobrigação, numa corruptela de meus atos, busco o exato contrário, encontrando a paz.

sem juízo de valor de minhas próprias notas, ao fim do momento, assim como da narração, muito do de antes retorna, e quase esqueço dum estado destes, se, vez em outra, não fosse uma jovem garota que me canta sobre pingüins e gatos, e seu dilema...

desert eagle

2005-11-24T12:41:00.000-02:00

"standing still... ive looked o'er
to great eagle left apart,
absent of meaning shall it be"

'tis thy shine, 'tis old story
that denied my clear sense,
the savoir-vivre left apart...
then once again i late notice

"standing still... ive looked out
to great eagle yore lost ,
frowned upon should it be"

...

autrefois, j'aurais fini ces mots... je ne mets que la dernière phrase

...

just point it to your head and shoot once it said to me

me he olvidado

2005-11-24T00:38:00.000-02:00

found the ugliest word in English ever...

ONSLAUGHT

just makes me want to puke...regardless of its great meaning

tchinóvinik...

2005-11-20T23:37:00.000-02:00

"Conquanto nos solilóquios se lastimasse da pouco energia e irresolução, tinha-se, no entanto, habituado pouco a pouco, malgrado seu, a julgar possível a realização dessa sonhada quimera, a despeito de não confiar ainda muito em si" de cu é rola...

Dentro destas mortes de sentidos subvertidos a literatura limpa, só me cansa a estupidez e petulância de uns poucos ditos literatos - um tal de Castro - que a seu tão valoroso vigor intelectual, translitera, dum cirílico clássico, com magnanimidade tão latente, e mata o sentido semântico de uma frase. Bem, foda-se... faço o mesmo, e ou isso me impede de criticá-lo, ou fortalece minha autocrítica.

sem forças para gritar, ou lapidar, ou qq coisa...

2005-11-11T08:41:00.000-02:00

proinferno...
eu devia voltar... não mais me aguento
é impressionante como minha estupidez me prende a, literalmente, um sonho, pior que minha realidade, e me faz estragar, arruinar, mais um dia...
não mais sei o que faço de minha vida
pontos como choro, forçado, de raiva. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
morre, babaca

no reading allowed...

2005-11-09T17:29:00.000-02:00

e comentarios anexos a tais sempre me fazem lembrar daquela que da funcao se encarregava, em ilusao de me contar de Snyegurochka da mais sombria e, vendo meus olhos ja cerrados num meio choro, pesava seu ar de tal maneira que me sentia desiluminado e aturdido, obrigado a dormir... abria meus olhos... Mentia... minto a mim mesmo, por um leve beijo a ponta de meu nariz, o conforto dum abraco do cobertor... me engano ao dizer que aquela senhora conhecia maldades de baba yaga ou qualquer que fosse - sua Russia se resumia a Tolstoi, o termo czar e os malditos comunistas, das bocas da velha vizinha Ivanovna, com suas chashka de Borscht, que a mim nada mais era do que sopa de carne com leite azedo... e lia-me La Fontaine...

Chega que o absurdo da traducao induzida e coagida sequer me permitiu sinais graficos...

Transcrevo depois...

bah... I new you'd do that, lad!

2005-11-09T01:03:00.000-02:00

Não me surpreenderia que ao momento de novas palavras um evento, estúpido - comme d'habitude - me atrapalha e me apaga linha de pensamento...

hoje não menciono minha trilha...

Tenta escutar aquilo que atrás de sândis trêmulos e desarmonias sinceras que ocultam-se por detrás das falas desencontradas e olhares - o signo de contemplação e ausência de pensamento - relapsos de um brainheart contorcido, descrente de distinção significativa, pois soaria o comportamento lógico mero amor pela razão ou o que convier... as palavras, pobres vítimas ao cliché de meus momentos escusos, não menos libertam dum torno, autoarmado, que é meu ego social... sou o maior dos altruístas, Não deveis sofrer de minhas enfermidades psicofísicas e das contradições a contaminam os momentos da minha deselegância - une savoir-vivre chocante, O maior dos egoístas, Põe-te aos lugares de pândegos que és por passos largos que a simples presença nauseabunda tomou o passeio!

A poesia que tem mais sentido ao mundo... da qual a profunda sensação de desalento e aço e é por escalafrios então viva, quista, mesmo que construções odiosas a fundamente... à mon vis, é a minha... e unicamente a minha. Prosaica, figurativa e concretamente, significa mais que as belas linhas de séculos de admiração e estudo de rítmica dum conjunto epopéico... por isso devesse odiá-la quando sincrônica a meus choros(,) discreto(s)... sinceras ao excesso, marcadas até por um autocensura semiótica...

E por que isso seria necessário, eu mesmo me indago... obviamente, duma independência - ó, a tal emancipação de qualquer aspecto - que não sei se limita território ou expande-se obviamente estou a me afastar... não mais escalo pedras sem um braço ao topo, voltado abaixo. Um pedido, de esconso, que só se deixa ser auscutado...

Feito, descanso... sem subtítulos

um beijo...um abraço... hm?

primus hellenikon

... o título não mais me representa, mas as contradições devem ser mantidas

Alors... on écoute...

2005-10-08T23:53:00.000-03:00

une chanteuse très "rotative"

Si je n'avais pas l'air si prude
Si le savoir-vivre n'était
Chez moi une telle habitude
Si je n'étais pas si secret

Si avant de parler sept fois
Ma langue n'allait rotative
Si je ne comptais pas mes doigts
Pour éviter toute dérive

Si chez moi les bonnes manières
N'étaient pas si envahissantes
Je les écraserais par terre
Avec une force ahurissante

Si je n'accrochais à mes tempes
Deux impeccables favoris
Si je n'éteignais pas la lampe
Lorsque j'ôte mes dessous gris

Si je ne rougissais pas tant
Si je frémissais un peu moins
Si par plaisir de temps en temps
Je m'accordais un petit joint

Si ma vie était moins parfaite
Si j'avais le goût du danger
Si je savais faire la fête
Et juste un soir te déranger

Si j'acceptais de prendre part
Aux discussions grasses et salaces
Pour moi aussi avoir ma part
Du gâteau le plus dégueulasse

Si j'arrivais de ma campagne
Avec mes gros sabots merdeux
Si je me baladais en pagne
Avec des airs libidineux

Si je te regardais de haut
Si je te prenais par derrière
Si j'atteignais les idéaux
De ceux qui cassent les barrières

Si je n'avais plus peur de rien
Si je ne craignais plus personne
Je pourrais te dire : allez viens
Je t'emmène en Sierra Leone

Avec class et virilité
Je décrocherais du plafond
L'abat-jour couleur voie lactée
Pour te l'offrir

Mais mon grand malheur c'est qu'avec
Des si on peut aller très loin
Sans eux je me retrouve à sec
Je ne fais rien je ne fais rien
Je ne fais rien je ne fais rien
Mais alors rien ce qui s'appelle
Rien

Essaie de nouveau!

2005-10-08T22:40:00.000-03:00

sincero... uma história para começar de súbito morta e decido traduzir uma antes pensada. Com a mente de hoje, iria esta a algum lugar? De pronto que se encontra em maior ponto de desenvolvimento - sequer um plot, mas segue indefinida, como seu autor... então levo um ano em poucos parágrafos

Parte 2, de uma tradução do russo ao italiano

Sascha sequer era... o tempo o tornaria. Ao passo curto, nascido russo de Leningrado, exilado em Nîmes, encantado com palavras européias e alguns compassos simultâneos e harmônicos, respondia com amores pelo ingresso em Sorbonne, o estudo e a arte em prática. À voz soprana, tem casos com Pushkin e Victor Hugo, dispensados pelo secreto Kafka com mínimas mudanças de humor. Calças curtas, o filho de judeu depauperado-de-pogrom-fugitivo estuda língua do sangue com sua mãe e a das velha e nova pátrias com o padrinho, que incitava sua discussão com a arte. Medo da penumbra e ouvia maldades de Baba Yaga – um estereótipo cossaco de bruxa má – das bocas daquela que adorava lhe contar dum canto escuro o fim trágico da Dama de Neve, a pequena Snyegurochka, quando a retrucava lembrando tê-la visto no trenó de Noel ajudando-o com tantos presentes...E desse embate, saía um beijo e outro sermão, ambos agradáveis – mas como vens me falar de Natal, seu pequeno nudne[1]!

[1] Peste em Iídiche

A distração é imensa. Meus problemas apagam minhas letras e me deixam poucos parágrafos... too much to worry about!

ah!

Uno regalo... breve

2005-09-22T17:08:00.000-03:00

O caminho de volta da feira, ao que me parecia, era tranquilo e ensolarado como toda Havana de verão, mas só serviria de fundo para o que eu buscava, normalmente distraída com a paisagem... as coisas não me eram muito claras acerca do que os homens pensavam quando comigo eram gentis, e a ingenuidade infantil e inocente aceitava alguns poucos dólares em troca de um sorriso e outro passo de salsa... e bem que me avisara Carlo, com as precauções e certos gestos da santería, não pude sequer refletir com ironia... acabei por me contentar desesperada...
O sol batia em minha cara enquanto caminhava em direção ao restaurante de Marco em sua casa, a seu convite para poder guardar parte de meu salário como professora, ora uma imagem de Jesus ora frutas a meus alunos se tornava. O ônibus que pegaria havia quebrado, e perdi a vontade de sentar e acompanhar o movimento das sombras do dia... caminhando por uma viela vazia, um estranho me oferece um exemplar qualquer-coisa de Gutierrez. Fiquei com medo do senhor Castro, apressado meu passo, mas ele me seguia, descrevendo trechos ao ponto de empurrar-me a um beco e calar minha boca por meio dum pano sujo...

... o fato consumado...

Não mais estava em pé. Deitado e com frio, senti o rasgar de minhas roupas, minhas notas e meu sexo. O som dum sino próximo me chamava para terminar o caminho, mas não tinha mais fome... comprei uma vela breve com o dinheiro, sem me restar.
Em casa, não via mais o que fazer - rezei agradecendo a graça, e exigi um chico Juan a meu lado. O ventro agora me ardia e, satisfeita, lembro-me do nada: luz e calor...

meu post racional... je ne l'aime pas...

2005-09-19T02:37:00.000-03:00

I've confined myself into an eight minutes time to finish a small post, and all I'm able to keep my mind in is the beauty of the music the follows me in this small journey. If I begin to post as a normal being in my this blog - I guess I never thought about using this word before, here -, it will lose its purposes. Honestly, I don't feel being myself now... the moments I lately have been taking to write about myself are showing all that desperate side with which I have to deal... no more time to finish it, I'll just change de soundtrack.

Think me over, you!, as I talk to me when the crisis comes

I feel blue... and no questions have I got to change this, for question is never my answer... I'm not a philosopher... and again my sound track ends... lad, Dave Matthews can't help me... there it goes my literary endeavour!

Ça n'est pas vrai, mon ami(e)... j'ai pas du tout un coeur chaud

Não menos começar como o normal, o padrão, o cliché, assim dito... Como, ao notar certa incoerência em meu discursos, lutaria eu para então ser um tanto mais compreendido... mal eu compreendo por que haveria de matar meu senso de responsabilidade e estar-me às 3 du matin a escrever textos que personne ira lire... assim dito, continuo... a minha incoerência é simples... eu a entendo e, nesse aspecto, não há discussão... entretanto, para não matar minha proposta aos textos, não a revelo... muito menos a minha mesmo... de forma clara. Como me canso, e cansado o que é estar tentando teclar sem esquecer o português... perdi o sentido

I should be getting it together

2005-09-17T08:02:00.000-03:00

praxis... for I cannot say what is real or not

... tela em branco, face pesada frente a mão fraca, perco o equilíbrio assim que me sento, e a clichês do ímpeto fulminante de explodir-se em sons silenciosos entrego uma negação: pas maintenant... por mais que a inspiração traz minha seconda para o tema, como uma base que me permite construir a ora argumentação ora crítica mero hedonismo semântico, eu sofreria demasiado - em visível... temp-

é fato que não me há sentido em nada, e sequer a ininteligível burografia de meu idios já, ao comentar sobre a ficção, não me animaria mais... e teclo sem a ironia típica dos que defendem-se de pressões sociais com sagacidade ladina... e me perco em períodos sem sentido, reproduzindo minha condição humana...

plano de mi casa, whether I am human or "aucune chose"

De todo: continuar sotaina fra(n)ca; finir ma samba en français au guitare; terminar o conto de solução aos problemas, em espera num ponto de ônibus, de fim real; o que mais restaria? não busco mais the answer to all my issues... j'ai subi la solitude, trompé... est-ce que je te dérange?

not me anymore... ne pas poser des questions ici

A nunca inspiração em momento cômico... a quem conhece a estória:

je t'attends, très impacient

ta robe est jetée sur mon lit

ma chambre donne sur la mer

zut!, j'habite chez mon père...

aïe aïe aïe.

Test me... wordkept

2005-08-29T21:43:00.000-03:00

When I'm pushed against the wall, I'll spit back on you...

Em auto-reflexão ao significado do que escrevo, omito tudo o que há em minha mente, e só discurso acerca de minha redenção hindu-budista... reencarno e reencarno como o mesmo parco, a quem hora designo pedro, pete, pyotr ou iwa... como se essa "base" também se modifica-se. Testei-me sob diversos aspectos e só vejo a repetição de antigos hábitos e comportamentos deploráveis. Meu nirvana afasta-se inevitavelmente - seja intelectual, político, financeiro ou puramente sexual, mas devia eu crer o empirismo presente me testa aos limites de meu ego, e restava-me provar a mim mesmo o que quero ser e o que sou, ou calar as contradições e aceitar minha multiplicidade...

o lírico fica pra depois... the rest should just lay, waiting

L'ironie me devien normal...

2005-08-20T01:26:00.000-03:00

Cuando me quedo a pensar en cosas por que supo no estar correctas, pierdo mi tiempo...

Ao final desta semana, senti-me obrigado a expressar minhas sensações ao modo de letras, ora por civilizarem minhas sensações - quando as intento de tal modo. Os passos dos dias me soam pesados como penitências pelas quais sequer me confessei, e cristãos já perderam a ética sobre os ateus, com os quais sentaria ao lado de fora do culto, para me encontrar a mim mesmo...

auto-reflexão como "la pire façon de mourir"

À tentativa de esmagar a gritante ignorância que me toma, devoto ao ócio, teria tentado incursar-me nas leituras e interpretações... porra, Weber, R. Schwarz, outros nulos e muitos fracos, mas o maior de todos - eu - trincou a cabeça em choque a janelas de autocarro. Não me restara quarta dimensão para escapar ao refúgio, isento da ignorância que o ócio me traria, pois, a cada plano feito sobre plantas justas do tal tempo, seu conteúdo rasgou os limites. Sequer encontrava larmes a correrem sur ma joue. É fato que a hei descrito, pero não o contei nada - quando menos irrito-me com a fluência que só eu sigo.

quelque jour, j'écrirai(s) touts les mots lesquels j'ai besoin

... não entendo o tempo gasto para terminar estas anotações, como se devesse provar a alguém a habilidade no trato da palavra culta, a fingir alguma rebeldia enquanto joga ao contexto uns meros palavrões e ditos cujos sentidos destoam das frases originais... minhas reticências apenas me querem mostrar a falta de --objetividade e assertividade em minha linha, já que me falta até a certeza para terminar uma frase dita. ando fazendo muita merda com minha vida e não consigo encontrar paz para descansar, ou mesmo um norte que me faça resistir a ponto de aproveitar uma situação que aparentemente seria ideal para muitos. creio ser, em grande parte, as discrepâncias com que tenho contato, as ironias, mas minha situação poderia até me ser inspiradora em campo artístico, já dita a miséria e desgraça fonte de tantos, que embora infelizes, felizes na ação foram - resta-me saber decidir entre glória ou --feliz banalidade

l'amour? pas du tout, salop!

egocentrism

2005-08-14T12:22:00.000-03:00

Quel marrant!!! C'est mon écriture...

traducción...

2005-08-14T03:44:00.000-03:00

Do russo para o italiano...

??? – Parte Prima

Voltara a casa, deveras abatido pelas “aristotélicas fototaxias de tez elisabetanas dez patacas cúpricas e felicitárias qüinqüenais antroponirismos” de meus droogs (amigos) burgessianos, aos quais permaneceriam o poder e o desconcerto num “lack of sense” do conjunto de suas slovos (palavras) em brados perenes. Com a klootch (chave) ainda na fechadura da entrada, aforada dos carmans (retirada dos bolsos) junto com o maldito Nadsat, Encontro paz! Sentei-me ao pé da cama e olhei para a nuvem de livros, Poe, Pound, Zola, Joyce... merda de (minha) graça! Não encontrava imaginação estruturada na leitura de clássicos, e o último sentimento de esperança, poder esquecer a comunicação e retornar a base rústica de linguagem, era diluído no nome próprio – é dizer, lugar-comum – que não resumir-se-ia a único termo... Petulante, pero idiossincrático, Justificava-me a, terceiro e carrasco. Amassavam sob mim folhas rasgadas do periódico velho de minhas inspirações pauperes e estúpidas, sobre as quais lia-se... “a sina langorosa de professores de literatura espera-te ao limite de teu ego verossímil, ó, cicioso Sascha”. Dito, não mais eram que tíbias notas, de humor a esmo, só que não mantiveram-se à fronteira dum limite lírico, tomando dimensões reais em meu quarto, enquanto marcava-me à fronte o apelido eslavo-andrógino.

Como... ao que parece anatural

2005-08-10T02:00:00.000-03:00

As teclas aparentam um tanto sujas, e a constante sensação de clichês e lixo semântico estraga minha concepção de beleza do vernáculo. A cortina da língua alheia esconde-me do ridículo com "momentos de crise" ou "escrevi a ti uma canção de amor triste", portanto não mais misturo letras esquerdas e direitas, em tese belas à sinergia, a fim de aparentar o irreal. Incompreensível é meu temor...

Lembro de afazeres e do situacional; agradar-me-ia com a tranquilidade com que tomo por findo fatos em aberto que se acumulam em meus pés, prontos a arraigá-los ao desespero psicótico ou à apatia descomunal. Não deveria resistir a impulsos próprios não danosos a outrém, mas foda-se! O fim de meus comentários, falsos como uma puta diletante, são corrigidos por obssesões com o léxico, a aparência... minha raiva não me permitiu pontos finais - tendo terminado essa masturbação intelectual sem prazer alg-

Lorem ipsum... quoi?!

2005-08-05T21:59:00.000-03:00

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